vignette e barzellette

intanto loro la giocano la coppa ,noi che siamo molto più forti stasera ci guardiamo san remo


falcao era da comprare , io lo consiglio da giugno spendevi solo per lui e in coppia con osvaldo o con boriello che gia avevi,e totti dietro a loro 2 e avevi un attacco da leccarsi i baffi, e lo avevi subito ,non forse tra 3 anni

Cer anche secondo me Falcao è un gran giocatore.
Però se non sbaglio l'atletico l'ha pagato un qualcosa come 35 milioni di euro dopo aver venduto Aguero.
Mica bruscolini....

non so non considero il lato economico ,però credo che alla fine 30 milioni li abbiamo spesi

Si avoja se li abbiamo spesi,però ci sarebbe costato quello che ci sono costati Osvaldo,Bojan e J.Angel messi insieme.

asr_92 ha scritto:Si avoja se li abbiamo spesi,però ci sarebbe costato quello che ci sono costati Osvaldo,Bojan e J.Angel messi insieme.

osvaldo mi ha sorpreso , pure se non mi piace.

sugli altri 2 taccio

Cerezo74 ha scritto:intanto loro la giocano la coppa ,noi che siamo molto più forti stasera ci guardiamo san remo


falcao era da comprare , io lo consiglio da giugno spendevi solo per lui e in coppia con osvaldo o con boriello che gia avevi,e totti dietro a loro 2 e avevi un attacco da leccarsi i baffi, e lo avevi subito ,non forse tra 3 anni

Sn d'accordo anche se Osvaldo lo abbiamo comprato, non lo avevamo già

trecci ha scritto:

Cerezo74 ha scritto:intanto loro la giocano la coppa ,noi che siamo molto più forti stasera ci guardiamo san remo


falcao era da comprare , io lo consiglio da giugno spendevi solo per lui e in coppia con osvaldo o con boriello che gia avevi,e totti dietro a loro 2 e avevi un attacco da leccarsi i baffi, e lo avevi subito ,non forse tra 3 anni

Sn d'accordo anche se Osvaldo lo abbiamo comprato, non lo avevamo già

si , lo so

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall.
Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate.
I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi.
Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un apposito barattolo.
Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.
- Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME ca@@o SI APRE STO BARATTOLO?!!?

con un cuscino in faccia un pensierino lo potresti fare

Walt Disney presenta..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
Chi manca?
Spaccianeve!!!

Una donna sta facendo l'amore col suo amante quando all'improvviso e inaspettatamente rientra il marito dal viaggio.

Allora la moglie dice all'amante di restare in piedi vicino al letto, immobile come una statua.
Quando il marito entra in camera, chiede alla moglie: "Ehi, che ci fa quest'uomo nudo qui?".
"Ma no, amore, ti sbagli, non è un uomo, è un robot dell'ultima generazione. E' fatto per soddisfare sessualmente ed è totalmente computerizzato. Guarda la pelle: è uguale a quella vera, è tutto curato nei dettagli, incluso il calore, prova, toccalo, toccalo. E' davvero una meraviglia della tecnologia".
"Va bene, va bene, cara, però adesso ho voglia di fare l'amore".
"Oh, tesoro, non è possibile, ho le mie cose".
"Uff... d'accordo, allora vai a prepararmi qualcosa da mangiare".
La donna va in cucina e il marito resta solo con l'amante, lo osserva attentamente e accidenti, sembra proprio vero.
Allora pensa che se non può soddisfarsi con la moglie, può sempre farlo col robot.
Lo prende, lo mette a 90 gradi e l'amante dice con voce robotica: "S-y-s-t-e-m E-r-r-o-r W-r-o-n-g- A-r-e-a".
Il marito ha un gesto di stizza, poi dice: "Accidenti, beh, se non serve per me, allora tanto vale che lo butto dalla finestra".
Lo prende di peso, apre la finestra, l'amante è già con la testa fuori, vede che è al ventesimo piano e dice: "S-y-s-t-e-m R-e-s-e-t P-l-e-a-s-e T-r-y A-g-a-i-n".

il Trota questo genio del nord

Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di 500 Euro...bho....

Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno

Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male

Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra

Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce

Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio

Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva

il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce

Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...

Il Papa non vuole incontrare il trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anch e Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m@@@a
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BASILICA: chiesa aromatica
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

Grandiose quelle sul trota.. ma di chi sono?
Anche quella di Dario è forte

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"Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce"
Questa è la più bella, secondo me, un pelino sopra l'ultima

Quando se dice la pigrizia.....