vignette e barzellette volume II

17062001 ha scritto:

e sul fatto di non saper guidare e parlare senza sosta che scusa inventi?

Io so guidare... vero Alex??? E per parlare aivoja quanto parlo!!!!

mimi64 ha scritto:Io so guidare... vero Alex??? E per parlare aivoja quanto parlo!!!!

fin troppo

Pog ha scritto:

cacchio ,a pensarci bene questo si è un ottimo motivo per smettere di bere,altro che il male alla salute

Cerezo74 ha scritto:

mimi64 ha scritto:Io so guidare... vero Alex??? E per parlare aivoja quanto parlo!!!!

fin troppo

mimi64 ha scritto:

Cerezo74 ha scritto:

mimi64 ha scritto:Io so guidare... vero Alex??? E per parlare aivoja quanto parlo!!!!

fin troppo

e fammi divertire un pò

Barbs, una vignetta che conferma la realtà!!!!!!!!

E quando un giorno incontrerai finalmente la donna ideale, chi lo dira' a tua moglie?

"Lo so che amare e' donare se stessi, completamente, ma io preferirei andare per gradi. Me la dai?"

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche hai fatto Eva cosi bella?"
Dio: "Perche tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche l'hai fatta cosi stupida?"
Dio: "Perche lei amasse te."

Un ragazzo guarda fare manovra di parcheggio una ragazza.
Questa dapprima da una botta all'auto ferma davanti, poi a quella dietro.
Allora il ragzzo inizia a ridere, e la ragazza innervosita fa:-
Beh! cosa ridi? Invece di aiutarmi?!!!
-Va bene,signorina, ora ti insegno la manovra a coda di gatto.
-A coda di gatto, com'e?
-Il contrario di quella che stai facendo a c***o di cane!

Le Dieci Regole per uscire con mia figlia

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Dentista: 'Venga tra una settimana per l'estrazione'
Paziente: 'Perche'? Che sorteggiate? (in ospedale)

'E' stato un corpo contundente?'
'no, contro un occhio'

Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)

Mio figlio e' andato convivere da solo. (Per strada)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE
MORTI SONO IL
MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio
Calabria)

Una signora chiama il cagnolino che le e scappato,
gridando
disperata per la via:'Piippooo, PIIPPOOO,
PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO!' Esce un tossico da un
vicolo e fa: ' A signo', pippo pur'io, ma non rompo il
c***o a nessuno'

QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora
del secondo
la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di
Trapani)

'Uno, due e tre, entrambi dal preside'(A scuola)


TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del
Mezzogiorno

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I
POLLI.
(Insegna in un negozio)

un giorno farò questo scherzo

una visita da uno bravo sarebbe meglio...se rimani lì ad assistere molto probabilmente appena si ripija sei un omuncolo morto

uno scherzo bellissimo

quale morto? quando si riprende mi stringerà la mano per la bellissima trovata

Da twitter:
#faiunadomandaalpapa Ma se la lavatrice vive di più con Calfort è considerato accanimento terapeutico? @Pontifex

17062001 ha scritto:

Politically uncorrect!

Pensavo che un tempo esisteva questa sezione, ed era divertente, peccato che molte vignette non si vedano più.
Esiste ancora.
Le ridiamo vita?